家が嫌いだった話

今はそうでもないが私は家が嫌いだった。

小学生の頃は特に気にもしたことがなかったこの感情は中学に入ってから急速に膨らんでいったように思う。

それは妹のことが大きく関係している。

私には妹が2人いるがそれぞれとある問題を抱えていた。

1人はいじめによる不登校、もう1人は発達障害と学校教師・学校組織との相性不一致による不登校。

2人とも中学校はほぼ通わずに終わっている。

私が中学に入学した頃はちょうど2人の妹たちのことが相次いで起こった時だった。

当時の私はそれぞれの事情も知らず何故学校に行っていないのかという疑問を日々抱えながら通学していた。

正直羨ましかった。羨ましくないわけがなかった。体調が悪いわけでもなんでもないのに学校に行かなくていいということが。

自他ともに認めるコミュ障で人間関係を築くのがとても苦手な上、新しい環境で知り合いもほぼ０に等しい日々はストレスの素でしかなかった。

新しい環境に知らない同級生、部活や学校活動で生まれる先輩との上下関係、往復で2時間近くかかる通学時間。

自分で選んで進学したとは言え入学して慣れるまで1年近くかかった生活だ。

精神的に疲れ切って家に帰れば妹たちは学校に行かずそれぞれテレビを見たり漫画を読んだり好きなことをしている。

腹が立たないはずがない。加えて母も当時一緒に暮らしていた祖母も学校に行かずに家で遊んでいたことに対して何も言わなかったこともそれに拍車をかけていた。

そんな妹たちを見るのがいやで私は家にいる時間がどんどん減っていった。

朝の6時半過ぎに家を出て18時過ぎに部活が終わりそこから塾へそのまま行き夜の9時～10時過ぎに家に帰る。それに加えて土日は部活や図書館へ行くと言って家にできるだけいないようにする。

家には寝るためだけに帰っているような生活を私は高校を卒業するまで6年続けていた。

今思うとまるでサラリーマンのような生活だ。それが正解だったと今でも思う。

妹たちは今それぞれ高校を卒業しそれぞれの夢に向かって進学して1人は夢を叶えているが私が中学2~3年の頃は特にひどかった。

毎日毎日水と油同士の性格の妹と弟の喧嘩の声や泣き叫ぶ声が響きそれに我慢の限界を超えた祖母が怒る声が家じゅうに響き渡る。

それに加えて四六時中聞こえてくるテレビやパソコンから発せられる音。

精神的に不安定なった妹たちの自傷行為。

母はそんな妹たち2人を支えながら看護師として働いていた。

気が狂いそうな環境だった。

文面だけでは想像しにくい人は四六時中家の中で大音量で3種類くらいのCDを同時に流し更に目の前で自分の身内に自傷行為を何度も目の前でされるところを想像してもらえればなんとなくわかってもらえると思う。

家に帰ればそんな音が寝るまでずっと聞こえてくる。

そんな日々が1年近く続いていた。

それが耐えられなくてあのサラリーマン(仮)生活をずっとしていた。

そうしていなければきっと私の気も狂ってしまっていたと思う。

本来一番休めるはずの場所が一番休まらない場所であった私の逃げ場所が塾だった。

中学受験をするにあたって通いだした塾の先生たちは妹たちの事情もある程度知っていた上、私は塾の中でもかなり早い時期から通っていたため先生たちとも気心が知れていて軽口を叩いたり愚痴をこぼしたりできるような仲であったことも大きい。

塾でだったら家や学校でこぼせない愚痴をこぼせた。

当時の私にとって唯一”しんどい”と素直に言える場所が塾だったのだ。

塾と長女だから私まで崩れるわけにはいかない、私だけは普通でいなければならないという強烈なまでの思い込みがあの頃の私を支えていた。

だがその1年が一番のピークでそれからは少しずつ音が減っていっていった。

そのおかげか高校の時は中学の時ほど家にいて苦しかった記憶は少ない。

普通の学生よりはハードだけど私からすれば随分と穏やかな高校生活を送ることができたように思う。

家が嫌いだったのは私が長女であることを無言のうちに強要されていたように感じていたからだ。

勿論きっと家族の誰もそんなつもりはないだろうし私が勝手に感じているだけだ。

色々な物を制限され比較的厳しく躾けられた自覚のある私と特に制限もなく自由に過ごしてきた妹たち。

要領がよく自己主張や自分の好みの主張の激しい妹と比べて自己主張や自分の意見や好みを通すことが苦手な上無意識下で自分の意見を通してはいけないと思って過ごしてきた自分。

もう過ぎたことだし今更変えられるわけではないから別に気にしてもどうしようもないことはわかっている。

でもきっと私は妹たちがうらやましいんだと思う。

我慢という選択肢をしなくていい妹たちが。

自由に辛い・嫌だ・逃げたいと叫べる妹たちが。

私は心配かけられないから、妹たちの方が大変だからと家族の誰にも叫べなかったから。

ずるいなあ…どうして私はだめなんだろう…どうして私ばっか吐き出すことをゆるしてくれないんだろう…私が一番上だからだめなんだろうな…なんて思っていた。

けどそれも今日で終わりにしようと思う。

妹を羨む気持ちを認めるだけでも十分だ。

妹たちを羨んだところでどうにもならないし何かが変わるだけでもない。

羨んで変わるなら喜んで羨むがこの性格も思考も精神性もきっと何も変わらないのだから。

だったらこの人並み外れて頑丈というかガバガバになったこのメンタルを存分に活かして使い倒す方がよっぽと自分のためにも誰かのためにもなると思う。

へこむのも悲しむのも嘆くのも全部当たり前だし当然だから別に気にしない。

毎日笑っては過ごせないけどへこんでもすぐに笑えるような私でこれからもいたいと思う。